Я совсем забыл, что у меня есть жж. И только необходимость напустить побольше дыма вокруг нашего рывка снова привела меня сюда. Надеюсь, тут еще весело. И делюсь ребрендингом. Мне кажется, это должен быть последний пост. Rock Idol пишет, что он больше не Rock Idol. Хотя, может, еще чего потом напишет.

Слушайте новые песни здесь:

УРА! НОВЫЕ ПЕСНИ!

Если кто заметил, я увел уровень собственной громкости, потому что и без меня здесь есть кому испускать "пердячий пар" (с).

Но суть не в этом.

Моя подруга интеллектуальная кошечка Аня Гилева реализовала в Москве прекрасный проект - писательские курсы, построенные по западной модели, в которой упор делается не на теорию, а на практику. Инспирирована эта история удачными мировыми примерами, например, из Англии - в мастерской Малькольма Брэдбери учились Иэн Макьюэн и Кадзуо Исигуро.

Удивительным образом роисский "преломитель идей", превращающий все благородное в плохо пахнущий целлюлит, здесь пока не сработал - семинары ведут люди, которые имеют на это право. Поэтический курс уже набран - за него отвечает Дмитрий Воденников. А недавно свое участие в проекте подтвердил писатель Леонид Юзефович - автор романов "Журавли и карлики", "Князь ветра", "Казароза", вдохновитель Акунина и Пелевина, лауреат престижных премий, в общем, большая звезда и отличный пример для подражания.

Сейчас ведется набор на курс исторической и детективной прозы. Если вам будет интересно - сходите в сообщество Аниной школы "Текст" - там все подробности. Лично я дико рад, что у нас такое случилось!

ШКОЛА Text

По поводу футбола - я сформулировал собственную теорию заговора. Мне кажется, что эта бессмысленная (практически как и весь спорт) игра в какой-то момент выбилась в лидеры хит-парада маскулинных забав (предпосылки налицо - командная борьба, подножки, мат-перемат, беготня, волосатые ноги) и теперь мужчины обязаны любить все это, чтобы никто не подумал, что они педики. Всю игру не покидало ощущение, что это не люди, а гречка, которую рассыпали по стадиону (и крупинки скатывались то влево, то вправо, в зависимости от того, куда Хозяин наклонял блюдо). Еще футболисты любят падать и симулировать, что им подставили подножку - вот уж главный символ маскулинности нашего времени! Ну и - если о написанном выше можно спорить, то последний пункт неоспорим - чего я не смогу понять еще долго - это когда член победившей команды идет получать кубок мира и смачно харкает в камеру как верблюд. Я не очень понимаю, как можно считать таких людей национальными героями. Это странно, когда спорт с экрана даже кичится тем, что чемпионы получили максимум 3 класса церковно-приходского образования и кругозор свой расширять принципиально не намерены. И голова - она функционально близка к ноге, потому что ей тоже можно бить по мячу. А вот руки задействовать нельзя - платочек там, салфеточку... Если я чемпион, то я вам тут и насрать в кубок могу - такая позиция тоже символ маскулинности. А потом они идут в политики и круг замыкается.

А мы - эстеты - руками пользоваться не разучились, что и продемонстрируем вам в грядущую пятницу. У нас состоится почти сольный концерт (совместно с группой Dandy Stars) в свежеоткрывшемся клубе Avant club (что рядом с метро Курская в галерее Artplay на Яузе) Приятное дополнение - вход свободный. То есть, бесплатный. Плеваться не буду, обещаю.

Дорогие друзья, коллеги по клубу людей с повышенным уровнем тревожности,
спешу поделиться с вами филологическим, эстетическим и, сдается мне, практическим горем.

До 24 лет по стечению обстоятельств я путешествовал только в города, по которым написаны афишевские путеводители. И я избаловался. Я привык, что уровень текстов в них такой, что, когда я в первый раз приехал в Барселону (предварительно изучив гид, написанный Алексеем Асланянцем) , мне показалось, что я в этом городе уже был. Так внятно и интересно он его описал. В Риме получал от заметок Ольги Гринкруг почти физическое удовольствие, помимо адской практической пользы - автор не разжевывала википедийную хуйню, а писала конкретно - на какую гору и когда нужно подняться, в какое окошко дать рубль двадцать и какую дверь открыть ржавым ключом, чтобы увидеть тысячелетние фрески, до которых читателям прочих Ле Пти Фютте в жизни не добраться!

Слава несуществующей канцелярии, Италию афишевцы описали всю. Но я в конце июля собрался в Мадрид и с ужасом обнаружил, что в компаньоны мне придется взять книгу, не отмеченную знаком качества.

Пошел искать. Нашел две брошюры из туалетной бумаги, несуразную глянцевую гадость и вроде как приличный с виду путеводитель под названием "Оранжевый гид". Бумага нормальная, цена тоже, картинки, карты - на первый взгляд все выглядело заманчиво.

Открыл книгу сегодня по дороге на тяжелую работу, увидел фото автора - некая пучеглазая Алена Александрова. Работала в "Коммерсанте" и "Ведомостях", жила в Испании. Сейчас занимается непонятно чем в Египте (так ей блять и надо!!!). Насторожился, но дал Алене шанс.

Начал с начала - с рейтинга основных достопримечательностей Мадрида. Обнаружил на первом месте музей Прадо. Рядом с картинками, как обычно, текст. Чтобы вы поняли, какой это пиздец, цитирую курсивом гида-мадридоведа (не удерживаясь от комментариев):

Пришло время убедиться воочию, что Рафаэль, Тициан, Веласкес, Гойя, Эль Греко существовали на самом деле (а не являются тщательно продуманной фальсификацией). (Как говорит Татьяна наша Никитична, спасибо, не знала!)

Держу пари, это будет любовь со второго, а возможно и с третьего визита. Прадо очень честный, по-хирургически строгий музей (это вам не какой-нибудь пропитанный ложью Эрмитаж!), когда вы попадаете в лабиринты залов с высокими потолками, похожих один на другой, где на стенах нет ничего, кроме великих картин (а в Маурицхеусе, стало быть, постеры Spice girls еще висят, а в Лувре обои в полоску от Пола Смита, наверное), которые висят на равных расстояниях друг от друга (очень важная информация!!!), вас охватывает дрожь! Некуда спрятаться от возрастающего чувства волнения, что вы были здесь, видели это. (этот пассаж, думаю, девушка скоро скопипастит для статей про Дрезденскую картинную галерею и Уффици - нужно только имена собственные в предложениях заменить)

Вы переходите из одного зала в другой и в конце концов проводите здесь целый день, не запомнив ничего. (Алена не запомнила, и вам, дорогие читатели, нехуй запоминать). Картины сливаются в хоровод пестрых образов, таких знакомых по школьным учебникам...Во второй раз вы поймете разницу между итальянской и фламандской школами живописи (Алене даже в голову не приходит, что некоторые поняли разницу еще задолго до чтения ее путеводителя) и оцените, насколько велики творения испанских живописцев!.. Экспозиция поистине огромна, недаром Прадо считается богатейшим музеем мира.

Традишионалли Лондон из дивайдед инту северал партс.

Признаюсь, я охуел и сильно испугался. Начал листать дальше, но читать не решался - на картинки смотрел. Выяснил, что к каждой новой "прогулке" - Алене похуй на районы и кварталы - она предлагает нам свои маршруты - прилагается одна и та же карта. Все маршруты по Алене вращаются вокруг Гран Виа и пары известных (даже не бывшим в Мадриде) улиц.

Решаюсь на текст - Алена в прямом смысле скачет галопом - предлагает, прогулявшись по одной из центральных улиц, сесть в метро, проехать 7 остановок и посмотреть, что происходит на другой. Что происходит между 7 остановками Алена, может быть, расскажет, но в другой главе.

В дебри Алена не углубляется - она, кажется, даже википедию читала по диагонали. "Улица Алькапа уникальна, потому что улица с таким названием в Испании единственная", "Метрополис - яркий пример архитектуры в стиле необарокко, характерной для Испании. Здесь выделяется (внимание) бутик Loewe с роскошными подвесными люстрами и Военное казино".
И везде Алена ставит ненавистные бабские знаки - визгливые воскличательные - "это - не побоимся этого слова - культовое кафе!", "но история берет свое!" и совсем уж чуждые для человеческих путеводителей вопросительные - "А может, вы почувствуете себя героем нового фильма?", "Ну что, сориентировались?", "Продолжаем прогулку?". Так и представляю себе старую деву из Петербурга которая собирает грустных школьников около экскурсионного автобуса, размахивая зонтиком!

Драгоценные абзацы уходят на дикую воду - мол, можете погулять по улицам кинематографического Мадрида и помечтать, как встретите "знакомый профиль Бандераса" (я не шучу!) или роковую женщину Пенелопу Круз. Круз-Круз. Обязательно встретим!

Нужно ли говорить, что, когда дело доходит до практической информации, у гида оранжевого гида ориентация в пространстве еще хуже, чем у слепоглухонемого слона. Сетевой универмаг El Corte Ingles модный, а мультибрендовый аутлет Ekseption аналог французского Colette (уже смешно) и цены там московские, "но вещи действительно "родные"".

Я так и не понял (или испугался признаться себе), за кого принимает своих читателей мадридовед Алена Александрова с 10-летним стажем и словарным запасом ординарной жж-графоманки с пледом? За кретинов? За котят? За людей, которым хочется, чтобы их убедили не ехать в Мадрид?

И вот, от частного к общему, еще раз убедился, как же много у нас в стране людей, которые считают, что другие люди глупее них. С нами по телевизору разговаривают как с кровожадными грудничками, в путеводителях спрашивают, сориентируемся ли мы после прочтения путаной словесной блевотины автора, в комментариях к очередному блогу решают, что стихотворение Фаины Гримберг - это смешно и непонятно, а вот кого Пугачева взяла кататься на речном трамвайчике - это как раз тема для всех поколений. Это интересно. Ну что, сориентировались? Увидели знакомый профиль? Продолжаем блять прогулку???

PS А теперь о насущном - как мне с Мадридом-то быть?))))))

На фейсбуке жуткий глюк, а мне нужно поделиться с миром собственным лицом. Во весь экран. Это мы вчера вина напились с Садреевым! И сегодня напьемся, будьте уж уверены)))

Всвязи со скорым выходом новой книги Белорыбицы нашей Белоцерковской с поэтичным названием "Диетыши" (напомню, первая книга называлась "Рецептыши"), предлагаю поменять суффикс своей жизни на предложенный трендсеттером. Радмилыши, Еленыши и Екатериныши, концертыши и квартирыши, рестораныши и старбаксыши, вечериныши, работыши, фейсбукиши, контактыши и прочие сайтыши. Новые трендыши нашей скучной жизни. Ши!

Мы теперь так и разговариваем:

- Вы что, в туалетише сидели, трубиш не брали?
- Я эскизиши рисовал
- Ой, не пиздите! Сидели в интернетише!
- Димуся!
- Ошибочка, Димусиш!
- Да, Димусиш, у меня сейчас времени нет даже на помыться.
- Времиша, то есть.
- Ага, времиша на душиш блядь совсем нет!

( Для тех, кто не верит, что такое возможно )

Все-таки больше всего в музыке я люблю грустных талантливых женщин. Неважно - с гитарой ли, с роялем ли)))

У английского вундеркинда новое видео на песню с нового альбома. Прекраснейшее!



oh naive little me/ asking what things you have seen/ you're vulnerable in your head/you'll scream and you'll wail till you're dead/ creatures veiled by night/ following things that aren't right/ and they're tired and they need to be led/ or you'll scream and you'll wail till they're dead/ but give me to a rambling man/ let it always be known that i was who i am/ beaten, battered, and cold/ my children will live just to grow old/ but if i sit here and weep/ i'll be blown over by the slightest of breeze/ and the weak need to be led/ and the tender i'll carry to their bed/ and it's a pale and cold affair/ i'll be damned if i'll be found there/ oh give me to a rambling man/ let it always be known that i was who i am/ oh give me to a rambling man/ let it always be known that i was who i am/ It's funny how the first chords that you come to/ are the minor notes that come to serenade you/ and it's hard to accept yourself as someone you don't desire/ as someone you don't want to be

Дождливым вечером 16 мая 2010 года моя охуительная подруга Радмила Андревна Маркидонова, шевеля светящимися искуственными рожками, вышла на сцену клуба "Мастерская" подпевать мне в новой поп-поп-поп-3 часа- бас картошкой-пэд-барабан-песне про то, что бог нас совсем не слышит, и мы страдаем, нудим и - что он вообще хочет? чтобы мы взлетели к нему без "Грэмми"??? - (ну почти об этом песня). Те, кто всего этого не слышал живьем, слушайте в записи. Судя по петербургскому инциденту, бог тоже прослушал - так что и ему на заметку))))




PS СЛУШАЙТЕ В НАУШНИКАХ, МОЛЮ!

Песня про старость, с которой начался концерт в "Мастерской". Очень ее люблю. Скоро выложу дуэт с Радой))))

Я когда-нибудь выиграю премию "Человек с открытым ртом", если ее когда-нибудь начнут вручать. Только я умудряюсь средь бела дня в центре города потерять сумку, не заметить, как шапочный знакомый рвет на моей спине фэшн-тельняжку или - любимое - ответить на важную смску устно, экрану телефона.

А вчера я нечаянно поучаствовал в мелкой магазинной краже. По пути домой, в ночи, забежал в "Перекресток" купить лакомство диетницы - морепродукты и бекон (обожаю странные сочетания!). Была длинная очередь, видимо, много диетниц решили перед сном пожрать, но я включил очередные женские страдания в плеере и улетел в мир музыки и слез. Очередь двигалась медленно, в спину дышали подозрительные люди - синюшный студент с разукрашенными алкогольными банками и дама без возраста и без размера с двумя пластиковыми бутылками пива.

На мне был надет мой слезоточиво-синий дождевик, а сзади у него огромный карман (в который можно, при желании, годовалого ребенка засунуть, но, поскольку у меня жопа тот еще визуальный акцент, в карман я ничего (никого) не засовывал).

И вот пробили мне кальмаров моих родненьких, иду я к выходу. А подозрительный синюшный студент, который как бы был за мной, вылетел вперед меня, встал около кружащихся дверей и смотрит на меня так, будто я Арина Шарапова, но он пока еще не решил - отпиздить меня или попросить автограф. Все эти передвижения, впрочем, происходили на заднем плане сознания, ибо на переднем страдала певица - она ждала пулю прямо в сердце. И вот это чужое сердце бьется у меня в наушниках, и я не сразу чувствую, что о мою родную задницу бьется что-то металлическое. Толкаю вращающуюся дверь, щупаю карман, а там бутылка "Ред булла". Не sugarfree - неинтересно(

Синюшный студент подходит ко мне и говорит: "Друган, отдай мне то, что я тебе положил". Сердце певицы перестает биться, я протягиваю ему банку, просто потому, что, бывают у меня такие моменты, когда я не совсем на этой планете, и вы меня что попросите, то и сделаю. Нас настигает дама без размера и возраста и своим репейным ртом жамкает что-то вроде : "Не бойся, мы из ФСБ".

Она думала, это должно было затуманить остатки моего мозга, но, эффект оказался обратным - объем идиотизма превысил допустимые нормы, и я протрезвел. Преступники засеменили в темноту, я понял, что меня пытались подставить, вернулся в магазин зачем-то, но, как действовать - не уразумел. Кричать, что синяки украли банку "Ред-булла" глупо, обращаться в милицию - еще глупее. Охранника на месте не было - так что и осьминогов с мидиями я мог бы вынести в своем чудо-кармане преспокойно.

Но я не люблю воровство, не люблю наглость и хамство, поэтому я чувствовал себя униженным, хотя понимал, что сам виноват. Нужно было не отдать бутылку, возможно, ебнуть студенту ей по голове, сказать его репейной подруге, что она охуела. Но потом я понял, что наказание в глазах наказанного. Они смотрят друг на друга и им хочется запить собственное горе.

Бедный, бедный дождевик.

Когда-то я орал на него под кислым абажуром в "Летчике" и грозился, что еще научу его дружить, научу сукабля дружить!

Когда-то я разговаривал с его бесконечными коричневыми футболками и умолял их исчезнуть, и обещал их хозяину, что я научу его одеваться!

Когда-то он был пухлым полусонным провинциалом и, завидев мои адские "столичные" сапоги от Jil Sander (было и такое) на очередной пресс-конференции, делал вид, что мы не знакомы.

Мы сами не заметили, как стали лучшими друзьями. Выпили куболитры кофе, умяли сотни котлеток от "биг трейси", перемыли километры костей. Мы выступали дуэтом на трансгендерной вечеринке, тайно выносили окорок из шумной квартиры малознакомых нам людей, дарили добропорядочному финансовому журналисту выступление трансвестита в гараже в Нагатинской пойме! Мы носили одинаковые шляпы и кеды, регулярно обещали (и обещаем), если что, отдать друг за друга руку или голову, разработали сотни концепций по продвижению наших умов и жоп в мир богатства и творчества, мы вместе пьянели, вместе трезвели, хохотали, злились и снова хохотали!

Сейчас он сам может кого угодно научить дружить и одеваться. И в наступившие 25 выглядит гораздо круче, чем в 21 или в 23. С такой динамикой роста через пять-семь лет мы вдруг обнаружим, что наш прекрасный sad_editor стал самым сексуальным мужчиной по версии, ну, скажем, американского Forbes. И даже если он будет служить там главным редактором или издателем, решение это покажется всем абсолютно справедливым!

С днем рождения! Я горжусь тобой, Садреев!

Пока я существую и жж этот существует, нужно все-таки иногда заполнять паузы между анонсами) Вот вам из последнего - одно предложение и два наблюдения.

Предложение:

Предлагаю всем, про кого УЖЕ и тем, кто боится, что СКОРО, устроить флешмоб и на всех своих аккаунтах разместить следующий пресс-релиз: "У меня маленькая пиписька. Я изменяю своему партнеру с прыщавой барабанщицей из группы "Веселые покемоны". Принимаю наркотики. Живу на деньги богатой тети. Часто прогуливаю работу, потому что ночью "показываю девочку" всем, кто не хочет. Алена Долецкая - гей. Эвелина Хромченко - тролль. Все анонимное говно сливаем в комменты. Аминь ".

А вообще, удивительный уровень ханженства демонстрирует прогрессивная прослойка! Вот про меня на сайте rutube писали, что я "косой мудак, который не умеет читать суфлер" и что "он так кривляется, потому что его ебут". И я не публиковал на openspace колонку с текстом "Ай-ай-ай! Как нехорошо! "Люди, какие вы злые, она же вам рукой махает!" (с)". А то, что товарищи подсуропили, а не целевая аудитория из Саратова, так это можно считать "эффектом зеркала". Меньше нужно кому попало рассказывать про диваны и пятнадцатилетних любовников своих "друзей". By the way, многие герои "новостей" отличаются привычкой безжалостно перемывать кости товарищам и коллегам при малознакомых людях.

От злободневного к злобоутреннему

Наблюдение 1:

Утром, в 38 (почти родном) отделении милиции, пока 12 постбальзаковских женщин с начесами разной степени сложности сражались с молодым медвежонком, вооружившимся электронной книгой, за право первенства в очереди на выдачу загранпаспортов, на меня попытался напасть шмель. Спасибо ему за то, что он не муха.

От частного к общему

Наблюдение 2:

Весна в буквальном смысле доводит меня до слез. В последнее время обострилась аллергия на цветение - глаза уменьшились и покраснели, если начинаю чихать, то по 10 раз за подход. Как в таком состоянии думать о романтике - ума не приложу. Может, из-за этого остальные части тела (и души) ни к чему (ни к кому) путному тоже не прикладываются.

Некоторые (даже знакомые со мной лично) люди думали поначалу, что музыкой я занимаюсь в среднем раз в неделю - по пятницам у меня макраме, по воскресеньям школа самбо, а во вторник, так уж и быть, художественный крик. И что песни, которые я пою, и люди, которые их играют, и даже публика, которая все это слушает, материализуются просто так, по первому зову моего амбициозного воображения. Уходя из "Старбакса" в Камергерском, я заглядываю в "GOGOL" или "Артеfaq", и там уже ждет меня оркестр. И заботливый администратор клуба вынимает из шаблона "Тютькин и оркестр" фамилию, скажем, Сурганова и вставляет мою.

Все, конечно, совсем не так - но стоит ли вдаваться в нюансы и жаловаться, когда с каждым новым концертом все больше людей принимает тебя всерьез? Я очень хотел объяснять и даже ныть, а потом посмотрел наши видео и понял, что ныть мне лень.

Недавно я догадался, что слово "раскрутка" в современном музыкальном мире несет в себе несколько иной смысл. Ибо современный музыкальный мир спрятан в надежный швейцарский сейф, к которому пробраться - себе дороже. Аттракцион из серии - почувствуйте себя героиней сиднишелдоновского мыла "Если наступит завтра". (Помните, была там такая прекрасная аферистка, игравшая в шахматы сразу с двумя чемпионами, не зная толком, как ходит пешка?) Когда ты мониторишь список препятствий, а потом понимаешь, что, с каждым днем он будет только увеличиваться, в тебе срабатывает та самая злая пружина, о которой я спел на недавнем концерте. И при каждом новом сложносочиненном говне злая пружина раскрывается с такой неожиданной для собственного владельца скоростью, что говно, если и не расступается, то хотя бы перестает пахнуть. И любой вменяемый артист при таком взаимодействии со средой начинает сначала накручивать, а потом раскручивать сам себя. Получается музыкальная юла со встроенным пультом управления. Нарисовал афишу? Напиши партию для виолончели! Отспамил 500 человек вконтакте? Купи барабанщику ушки микки-мауса! То ли еще будет!

Ну что, клуб коллекционеров замкнутых кругов, принимай в свои почетные ряды еще одного члена - борца с ветряными мельницами, автора/исполнителя собственных (и, в прошлом, чужих) песен, телеведущего, фотомодель и просто хорошего человека Димусю Мироненко. Злой Димусиной пружины хватит не на один ценный замкнутый экспонат. Еще в аренду сдавать буду - поверившим в талант доброжелателям.

PS Отличный способ понять, что ты двигаешься в правильном направлении, посмотреть на тех, кто тебе помогает

Огромное спасибо Вейдаш Кириллу freshmind за съемку концерта! За контактами и с предложениями заходите на сайт его компании Корифей

А теперь видео

Собственно, злая и быстрая пружина



Песня про папу, которого не было и нет



Ну и, про падающий самолет

Я, кажется, общаюсь с блаженными людьми - все что-то создают (делают одежду, сочиняют музыку, пишут статьи, придумывают интерьеры), в общем, очень стараются, чтобы в нашей, мягко говоря, говняной стране жизнь была не такой тошной и пошлой. Редко жалуются. Никого не трогают, не имеют привычки воровать и подставлять (ни друзей, ни коллег). И не сказать, что все им дается легко. Например, хрупкая Радмила Андревна чуть не поседела за две недели, собирая струнный квинтет, чтобы дать вчера блистательный концерт в "Гоголе", о котором никто, кроме меня, не напишет, в том числе и из-за того, что она никого там не убила, никого не оскорбила - а просто на свой гениальный музыкальный лад попыталась сделать людям приятное.
И вот оказывается, помимо того, что ты и так каждый день борешься с ветряными мельницами (в диапазоне от беспощадного русского безразличия ко всему талантливому и невульгарному до беспощадных русских декораций - исконной коричнево-серой слякоти, обрамленной коричнево-серой архитектурой (в лучшем случае!)), тебе еще и тупо нужно решать какие-то первобытные задачи - как блять зайти в метро и выжить? И потом потратить полдня на обзвон дорогих людей - выжили ли они? Как устроены головы людей, которые все это спродюсировали и срежиссировали, я не пойму никогда. Но, если честно, каждому россиянину вполне достаточно выдать светящийся магнитик на холодильник с надписью: "ТЫ ЖИВЕШЬ В ГОВНЕ!". И баннеры развесить везде - чтобы мы уж точно ни на минуту об этом не забывали (но хотя бы считали себя живыми).

Это видео (и песня, на которую оно снято) - лучшее, что я видел и слышал за последнее время. У Susanne Sundfør 15 марта выходит второй альбом. Я уверен, она порвет мозг людям, у которых он есть!

Challenge не challenge, а собрали полный зал. Наконец-то прозвучали песни, в которые я очень верил, но они не звучали))))

Сделаю вид, что доволен)

Всем моим спасибо!

Ну и вот вам видео (прошу, СЛУШАЙТЕ ЭТО В НАУШНИКАХ! ОБЯЗАТЕЛЬНО В Н-А-У-Ш-Н-И-К-А-Х!):



Ну и Левый берег, левый берег, берег левый:

Вот вам мой необъективный список того, что впечатлило лично меня (с картинками и видео):



10. Chris Garneau "El Radio" (отдельные песни вроде Dirty night clowns особенно хороши всвязи с тем, что артист иногда перебарщивает с заунывьем) / 9. Norah Jones "The Fall" (девушка, которая не совершает ошибок, хотя первая часть альбома лучше, чем вторая) / 8. Lady GaGa "The Fame monster" (поп-музыка, в любви к которой не стыдно признаться, лучше слушать, вспоминая о ее живых выступлениях, виденных на ютюбе) / 7. Bat For Lashes "Two suns" (умное саунд-продюсирование в действии - к каждому треку отнеслись как к отдельному синглу, при этом, сохранили общую линию и концепт) / 6. Antony And The Johnsons "The crying light" (гений-гений-гений!)



5. Andrew Bird "Noble beast" (умный мужчина у микрофона в кои-то веки еще и не скучный, перфекционист и в лирике, и в сонграйтинге, и в продюсировании, причем, ответственность за все это ни на кого не перекладывает) 4. La Roux "La Roux" (песни, которые хочется петь, и голос, который себя еще ох как проявит) 3. Regina Spektor "Far" (ролевая модель для всех для нас) 2. Florence And The Machine "Lungs" (охуительная пластинка - все стучит, бухает, ревет, иногда проваливается в райский штиль, но голос у Флоренсихи такой, что впору было записывать акапелльный альбом) / 1. St.Vincent "Actor" (и все-таки, то ли потому, что она сделала все сама, то ли потому, что альбом не идеальный, но очень цельный и очень концептуальный (при этом, не перегруженный), то ли потому, что месяцами не могу отделаться от The Party, пальма первенства у Энни Кларк)

Но предупреждаю, до меня все доходит, как до жирафа, поэтому Yeah Yeah Yeahs и Dirty projectors только-только скачал))) Поэтому, кому не лень, расскажите мне о своих музыкальных впечатлениях и посоветуйте что-нибудь)))

Ну и вот вам два видео от властительницы моих дум. С прекрасными сумасшедшими музыкантами))))

Tomorrow
Mne ispolnitsa 24
No ya uge videl Vatikan)))

PS Zavtra rano utrom edu v Firenze. Vashi pozdravleniya primu zdes i po sms - zvonit bespolezno))) Schastye, zdorovye i uspehi v karyere i v lichnoy jizni nujny ochen. Tak chto ne boytes pokazatsya banalnymi.
Molitvami vashimi)))

Ох,
Сельский у меня, конечно, вкус
И интуиция так себе - вот никогда ни "Оскаровцев" не угадываю, ни "Букеровцев".
Сегодня, точнее, уже вчера, Британия устроила глобальную раздачу слонов.
Сначала огласили короткий список моей любимой Букеровской премии (познакомившей меня некогда и с единственным переведенным на русский, абсолютно гениальным романом Арундати Рой, и с моей любимой современной писательницей Маргарет Этвуд, и с любимым английским писателем Иеном Макьюеном, и с любимым английским романом (Кадзуо Исигуро "Не отпускай меня")).
Вот в этом году тоже пытался угадать. Была у меня фаворитка - дебютантка Саманта Харви с романом Wilderness. Я его честно почти закончил читать. Нахожусь под большим впечатлением. Многие критики пророчили ей все мыслимые призы, в результате, Харви прокатили даже с Orange prize, плюс, не пустили в короткий список Букера.
Зато пропустили кирпичи пенсионеров - Антония Байетт разродилась книгой пугающих размеров - мало им пыльного библиотечного полотна "Обладать". Кутзее зачем-то опять номинировали. Ну всем ясно, что писатель он замечательный. Ну дали ему этих премий - уже на покупку маленького африканского государства хватит. Ну дайте дорогу молодым и неизвестным!!! (А вот старенького-престаренького ветерана Уильяма Тревора в короткий список не пустили, хотя некоторые думали, что ему за выслугу лет выдадут Букера в этом году, раз в прошлые два года выдавали молодняку).
Сара Уотерс тоже родила очередной кирпич. Угодила с ним шорт-лист, хотя на форумах пишут, что дама схалтурила. А "Бруклин" Тоибина не попал.
Мне вот еще чисто из-за названия нравилась книжка How to paint a dead man. Я ее тоже купил - скоро буду читать. Покойника в шорт-лист не пустили.
Говорят, Дадут Хилари Мантел (как-то так) за Wolf hall. Ну там все тоже серьезно - стилизация под старину, 700 страниц мелким шрифтом. А когда-то побеждал в букеровской гонке изящнейший "Амстердам"....

Понудел про букера, перехожу к Mercury Music prize

Сегодня чествовали победителя 2009 года.

Женскай выдался сей музыкальный забег. (Слава Всеслышащему Уху, даже с номинацией прокатили Little Boots!) Я очень болел сразу за трех участниц. Bat for Lashes, La roux и Florence and the machine.

Bat for Lashes - это прям музыкально-технический прогресс. Прекрасная работа со звуком, песни замечательные. La roux - самый вменяемый взгляд на поп-музыку. На диске ни одного проходного трека. Все знаю наизусть, пою в душе (La roux моя фаворитка, потому что еще и живое выступление ее этим летом застал). Ну и Florence and the Machine - влюбился в песню Rabbit heart. И вообще девушка с искрой и очень старается - это подкупает.

Но приз отдали рэпперше Speech Debelle. Не будем смеяться над фамилией. Вроде как девушка со словом поработала. Но вроде как приз музыкальный. А эту Дэбелль в душе не попоешь. Надо было ее Букеровскому комитету подсунуть. Буклетик с виршами, который к диску прилагается))))

Эх. Обижают моих любимцев.

Поэтому я в конце года, сидя, пардон, в туалете, вручаю свои музыкальные и литературные призы. У меня тоже списки номинантов, лонг-листы, шорт-листы) Только мне так много чего нравится, что у меня награду всегда кто-то с кем-то делит. Об этом раньше знали только горшок и я. Теперь знаете вы.

Ну а чтобы восттановить справедливость, вешаю выступление Флоренс на торжественной церемонии (критики единодушно сочли его лучшим из выступлений всех 12 номинантов), плюс, обложки Саманты Харви и Ля Ру.

http://www.bbc.co.uk/musicevents/mercuryprize/2009/nominations/florenceandthemachine/

А еще я был в Гааге-Бугааге и в Хаарлеме-Хахахарлеме.





( Липаешна молодец, что заставила )

Ну вот я опять вернулся - это для тех, кто не знал, что я уезжал)
Представляете, в буржуйской Гааге у меня два раза упала Нокия Петровна. Причем, падала она, сука такая, не на уютные ковры Мауритцхеуса, а на искуственно-мраморные полы магазина Cos (The one and only Cos in Netherlands - how could i miss it?). В результате у телефона почернел экран, но судя по звуку, некоторые функции были в порядке. А мне же важна была мегапиксельная камера - я же боюсь, что у меня кто-нибудь отберет мои воспоминания (русский человек!). В общем, щелкал "вслепую", даже не знал, получится ли что-нибудь из этой затеи или мне достанется тысяча черных квадратов)
Но Петровна свое отработала. Иногда получалось совсем забавно) Фор икзэмпл так:



Результатом - электронным свидетельством очередной поездки в Европочку - я вполне доволен. Делюсь с вами. Вот вам мой Амстердам:



( И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ЭННИ ЛЕЙБОВИЦ, УМЕРШИХ ВО МНЕ )

Всем, кто был на нашем концерте вчера, огромное спасибо) Для меня это невероятно важно и очень лестно) Главный сюрприз вчерашнего вечера - мои зрители) Я страшно разволновался, но речь не об оправданиях, просто дальше, вроде как, должно быть лучше)))

Тем, у кого не получилось выбраться, выкладываю видео с новой песней. У нас просто новые всегда самые люлимые)))

Ну и, если вдруг захотите как-нибудь уважить артистов, есть беспроигрышный способ - слушать запись в наушниках)

Я зарекся включать в жж свой персональный говномет, потому что, если спорить со всеми идиотами, времени не хватит даже зубы почистить. Решил комментировать только хорошее - вот, например, 31 июля в клубе Б1 будет концерт удивительной американской певицы Suzanne Vega. Всем рекомендую. Но есть у меня пара больных тем, которые хочется вынести в свет. Тем более, что концерт, который я рекомендую, тоже имеет к этому отношение.

Меня давно интересует институт музыкальной критики в России. Все эти люди с гордо поднятыми носами, которые фырчат почти на все, что у нас появляется: "Ничего нового, ничего нового, послушайте Little boots". Как будто ресурсом myspace и википедией умеют пользоваться только они. И Little boots станет действительно свежей и новой просто потому, что так велели Иванов и Петров. Ок. О вкусах спорить не собираюсь, но о вопиющей безграмотности молчать не могу.

В свежем номере журнала Time out (который ввиду кризиса стал и тоньше, и дороже) автор Кирилл Шамсутдинов в рубрике "Музыка" взялся анонсировать концерт певицы Suzanne Vega в Москве. В статье с чудовищным названием "Лас-Вега" (если артистка скоро вернется, предлагаю бесплатно несколько римейков - "Сега-Вега", "Вега-хаус", "Вега-ватт", "Лопе де Вега") всего в двух абзацах Шамсутдинов умудряется нагородить такой нелепицы, что подготовленному читателю всерьез начинает казаться - автор глухой и слепой, а редактор и главный редактор просто не умеют читать, зато помогают инвалидам.

За вычетом банальных штампов про фолк и грустные песни, Шамсутдинов сравнивает певицу с Tracy Chapman, которая "в свое время проторила тропу для женщин с гитарой" (вместе с Joni Mitchell). Да будет известно автору, что госпожа Chapman выпустила свой дебютный альбом, спустя год после того, как Вега выпустила свой второй (!!!), самый успешный, диск Solitude Standing, который он почему-то называет Solitude dancing. И если автор не знает, кто кому и с каким альбомом проторил дорогу, то пусть хотя бы озаботится траекторией собственной дороги и изменит ее наконец, оставив журналистику ввиду профнепригодности.

Далее тупой Шамсутдинов пишет, что после хитов Tom's diner и Luka про мадам Лас-Вегу ничего не слышно и главная интрига концерта будет состоять в том "перешагнула ли госпожа Вега статус югославской стенки - уже не актуально, еще не прикольно". Шутка-самосмейка. Анекдот дот ru. Так, легко и непринужденно, Лас-Киря вычел из дискографии певицы пять альбомов, тысячу концертов и песни вроде Caramel и Pornographer's dream, которые на русских радиостанциях ротировались интенсивнее хваленого в начале статьи сингла Luka.

Глухой Шамсутдинов ничего о Веге толком не слышал в течение последних восьми лет. Мимо его ушей прошел альбом Songs in red and grey, сборник хитов и удивительный, тонкий последний диск певицы Beauty and crime, записанный два года назад после подписания контракта с джазовым лейблом Blue note. Раз уж Шамсутдинову не понравилось, и мы, пожалуй, забудем про то, как актуальная звезда KT Tunstall сочла за честь подпевать Веге на этом диске, и что Beauty and crime получил Grammy. Также не вспомними о хвалебных рецензиях, которые писали многие музкритики, ведь автор заметки других не читает - он и себя-то толком вычитать не может.

В общем, музыкальный идиот считает, что в Москву прибудет бабушка с гитарой, которая будет петь ту-ту-ту-ру, ту-ту-ду-ру, а зрители будут смотреть на нее, как на новые ворота, простите, как на югославскую стенку. И если учесть, что Time out - международный бренд, я бы на месте владельцев франшизы провел расследование и оценил качество статей, которые печатают в этом журнале сумасшедшие авторы.

Согласятся ли они с тем, что это дикая дичь в действии? Глупый мальчик, сочиняющий заметку за вписку, не может проверить в интернете, как пишется название релиза. Но выводы делает такие, будто бы сам получил две-три Grammy в прошлом году. И ладно бы Шамсутдинов был исключением.

Как-то раз мне начал давать советы один молодой человек, который тоже сочинял заметки про музыку во всякие уважаемые издания. Он что-то говорил о вокале, а потом дал ссылку на свой myspace. Оказалось, критик тоже играл на гитаре и пел. Я послушал, как он силился соединить доминанту с тоникой, мыча себе под нос высокопарный бред про бездонные глаза и небо, в котором никто из нас не был, как не попадал ни в одну ноту (но при этом позволял себе писать и о нотах, и о том, как в них не попадают другие), в общем, с тех пор заметки критика без смеха читать не мог. Также, как и всерьез прислушиваться к его мнению.

Да что уж там - даже уважаемый мастодонт Борис Барабанов нет-нет да и напишет в своем блоге, что считает какую-нибудь певицу Трею настоящей и стоящей, и всем рекомендует ее myspace. А когда заходишь на myspace в поисках настоящего, слышишь электронную невнятицу про НЛО и видишь поясняющий релиз от Кушнир-продакшн, дескать, Трея жила в белорусской деревне Новинки, в раннем возрасте из-за несчастной любви попала в психушку и буквально в смирительной рубашке написала много песен и сама придумала к ним аранжировки. А потом, запостив будущие хиты прямо из психушки на myspace, стала звездой интернета. И вроде как ничего, что страничка звезды интернета по количеству посещений уступает даже моей!!! Грустно. Очень грустно. Но за любовь к Регине Спектор, и к Земфире, да и за совокупность заслуг, мелкие какашки Барабанову можно простить.

Тут простили, здесь не обратили внимания, но ситуация в целом все равно выглядит странной и нелепой. Представляете, что чувствует начинающий артист, когда знает, что рецензию на его альбом будут писать (в большинстве своем) глухие, да еще и негативно настроенные люди? Люди, путающие третью песню с пятой, куплет с припевом, мужской вокал с женским, твердо убежденные, что в Америке и в Европе трава зеленее, вода мокрее, артисты свежее, а музыкальные идеи глубже. А новый андеграунд - это когда тинейджеры набухались и по пьяни записали на маке что-то вроде "Пугачева старая пизда, Жанна Фриске шлюха, давайте всех убьем!". С чего тут прикажешь начинать начинающему русскому артисту?

PS Впрочем, абстрагируясь от говнометания, еще раз рекомендую всем концерт волшебной Suzanne Vega. Хотя бы потому, что Tom's diner, как часто бывает с хитами-стрелялками, действительно не лучшая ее песня (это для тех, кто не слушал пока другие). А идиоту Шамсутдинову еще раз передаю привет и не удерживаюсь от пакостной ремарки. Дорогой Кирилл! Кто-то пишет глупые тексты по цене 200 рублей за пучок, а кто-то сочиняет песни вроде Edith Wharton's figurines и собирает залы вроде Б1. И как тут верить, что жизнь несправедлива?

У меня с собственным творчеством отношения всегда складывались по принципу «Сам пошутил – сам посмеялся». Все, что я придумываю, сочиняю и произвожу, делается исключительно для себя самого, в крайнем случае, для гонорара. Что касается принимающей стороны, мне уже давно кажется, что вещаю я в такую длинную полую трубу, которая ведет, в лучшем случае, в пустоту, но звук, вполне возможно, теряется в самой трубе и даже до пустоты не доходит.

В 17 лет мне думалось, что я писал нечто стоящее для грымовского журнала Fakel. Все мои статьи для него выносились на обложку, и люди, приближенные к императору, говорили, что император выносит на обложку только лучшие тексты. Мне тогда очень хотелось увидеть тех, кто их читал (кроме двух подруг, которые тоже работали в Fakel’е). Судьба ткнула пальцем в девушку Марину, которая поступала со мной в ГИТИС, простите, РАТИ. У нас был какой-то перерыв, все устали репетировать и занимались кто чем. В фойе лежал свежий Fakel. Девушка взяла журнал, начала листать и остановилась как раз на моей статье - злобной пародии на графоманские любовные истории, которые писали малолетние родственницы редакторов. (Я даже псевдоним себе выбрал соответствующий – Любовь Клубничная). Я задрожал-затрепетал, вперился в эту Марину, подождал, пока она дочитывала, а потом накинулся с расспросами, мол, ну как тебе? Марина с лицом заболевшего скунса ответила: «Ну так. Ну да. Статья.». Вот и весь response.

После этого я окончательно привык к трубе и встреч с читателями/слушателями/зрителями специально не искал. Наоборот, когда меня начали почти случайно показывать по телевизору во время, в которое приличные люди телевизор не смотрят, мне казалось, что меня и вовсе не показывают. Я просто делаю какую-то творческую работу, ее складывают в специальную коробочку, платят мне зарплату, а, когда коробочка наполняется до краев, утилизуют ее как ядерные отходы. Да и творческая работа была (и остается) какой-то мелкой. Она заключалась в том, чтобы не очень мерзко говорить людям глупости.

В общем, до последнего мне казалось, что моя privacy надежно защищена, потому что никому не нужна. Но вскоре меня начали показывать в другое время и на другом канале, и к трубе, в которую я что-то говорил, стали прислушиваться и даже присматриваться. У меня появилась пара поклонников в «контакте» и на «одноклассниках». Незнакомые люди начали обращаться со странными просьбами вроде: «Привет. Живу в Питере. Смотрю тебя. Нравится. А помоги мне выбрать джинсы?». Вообще, мне было весело, потому что, когда тебе раз в две недели незнакомый человек говорит или просто приятность, или приятную глупость – это же не рак головного мозга.

Недавно начали узнавать на улице. Когда были в Питере, пустили бесплатно в ночной клуб. Сестра подруги моей подруги приехала, чтобы сфотографировать меня, потому что я клевый. В маршрутке загорелые подростки, вернувшиеся из Турции, тыкали в меня пальцами и делились друг с другом предположениями – я это или не я. В Москве, в ТК «Метрополис», в меня просто тыкали пальцами.

Моей популярностью озаботился и сам канал, и редакторы начали выкладывать мои ролики на сайт (роликами я недоволен. Я казался себе лучше, когда их записывал). Подтянулись сумасшедшие. Пишут, что я пидор, косой, одет как бомж, говорить не умею, мудак, блатной. Пишут и смотрят. Смотрят и пишут. Один раз в «Пропаганде» подошла женщина и предложила работать на корпоративах. Надо прислать ей пару своих фотографий, и я вот думаю, подойдут ли те, которые я делаю на свою Нокию? А еще меня никто не фотографировал в полный рост уже года два. А там надо в полный рост (Зачем?).

Это странное ощущение. Если бы я двенадцатилетний встретил бы себя двадцатитрехлетнего, я бы сказал сам себе: «Чувак! Да ты же как сыр в масле!». А потом ответил бы двенадцатилетнему, что как сыр в масле болтался он, а сейчас мне плеснево и неуютно. Потому что я сочиняю песни, которые никому не нужны. Тону в амбициях, которые очень сложно развивать в современной России. И начинаю думать о том, что Джизус искушает. Показывает выход. Вот тебе 2 минуты славы в неделю. Вот тебе пара корпоративов – хватит на турпоездку в Грецию. И чтобы превратиться из одной шестнадцатой звезды в полузвезду, тебе просто нужно ходить на все эти адские тусовки типа дня рождения группы «Тутси» и со всеми фотографироваться. Где тут у вас пресс-волл? Вы что не знаете, кто я? Да я же я!!! Я ДРУГ ВИКТОРИИ ЛОПЫРЕВОЙ И ЛУЧШИЙ ДРУГ ЛОПЫРИИ ВИКТОРЕВОЙ!!!

Хотя работа мне помогла. Я познакомился с некоторыми замечательными людьми (всех уже уволили), научился не бояться камер, а, когда перестал их бояться, похудел на 23 килограмма, потому что бояться камеры – это одно, а влезать в кадр – совсем другое. Мое похудение и несколько песен вроде Host – главное, что случилось со мной в этом году. Плюс, первый концерт в летчике, на котором в меня не тыкали пальцами, зато внимательно слушали.

Я не жалуюсь, не канючу (хотя вы сами знаете, как всем нам нравится канючить). Я боюсь продаться. Как-то так)

PS Фото-бонус: ваш Rock_idol до и после нелегальной липосакции:

Не зря ваш покорный модный критик (только не смейтесь!) подговорил вчера обладателя красного иностранного авто sad_editor и его ментального соседа mazza_jour проснуться сегодня ни свет ни заря и поехать на завоз мужской коллекции Мэтью Уильямсона для H&M. Ну и что, что большая часть капсульной линии, как говорит моя мама, "педерастическая", а остальная часть похожа на вещи, которые продаются в магазинах для укурков-растаманов. Зато сам Мэтью Уильямсон похож на Игоря Григорьева. И вообще, нужно следить за мэ-о-дэ-ой.

Приехали мы за пять минут до открытия магазина. Водитель хотел курить, но я понесся с горящими глазами смотреть на драку за вещи. Игорь до последнего не верил в драку. Говорил, что адские кофточки довисят до зимы. Но мой авторитет перевесил, мы не стали курить и правильно сделали. Через две минуты после открытия лавочки, у лавочки начались проблемы с доступными размерами. Сонные маскулинные геи, немаскулинные геи и просто сочувствующие хватали все, неважно что, и готовы были наслать на вас луч диареи, если у них оказывалась икс-элечка, а у вас эсочка.

В женском отделе вообще была сталинградская битва. Продавщица выкатывала рейл с пестрыми туниками, как танк, в толпу беснующихся модниц всех возрастов и, что особенно неприятно для худых и красивых, всех весовых категорий. Раде два раза дали в глаз и чуть не вырвали клок волос. Но Раде в борьбе за вещи помогали мама и тетя, которые признались, что научены советским прошлым и что у них руки, как щупальцы - каждая сразу хватает по десять разных вещей. Так что мы успели слизать все возможные фэшн-сливки да еще и быстро заняли примерочные, оставив позади нехилую очередь.

В дыму искуственного ажиотажа мало кого интересовало, что, собственно, предложил им поносить господин Уильямсон. Игорь вот тоже потянулся к гавайским шортам, пришлось объяснять, что такого говна-пирога мы в любом интимиссими купим - без очереди и с существенной скидкой. Нет, достойного тоже было немало. Наши подруги и мы сами вдумчиво все отсмотрели и отсеяли. Но у тех, кто приехал к 10-30 практически не оставалось выбора. Как в советских магазинах была одна колбаса, одно мясо и одна рыба, так и современным модницам предлагалось одно парео, одни брюки и один купальник.

И модницы реально дрались за платья с нарисованными павлиньими перьями, некоторые пытались торговаться: "Вы у меня уже это своровали из-под носа, а это я вам не отдам!" - чуть не плача визжала интеллигентная блондинка с розовыми губами, "Я не могу, я не могу!" - отвечала ей брюнетка без макияжа, вырывая павлиньи перья из рук блондинки. В общем, любите ли вы театр, как люблю его я?

И вырвать из рук на все готовой ради моды конкурентки нечто стоящее - это лишь половина победы. Умным нужно еще и померить, а в кабины советские очереди. Некоторые не могли терпеть и раздевались перед первым попавшимся зеркалом. Один молодой человек со смешным хвостом все советовал двум пожилым женщинам пестрые платки, а у них интересовался насчет куртки-косухи в заклепках. Почему-то всем продавцам он повторял, как мантру, что в Дольче и Габбане он покупает 44 размер. В Дольче и Габбане. СОРОК ЧЕТВЕРТЫЙ! А одна женщина, стоявшая в очереди, кричала людям в кабинах, что нужно иметь совесть. И дать другим померить. Я не ответил, но подумал, что вот хотели мы поиграть в Европу. Пожалуйста! Там, несмотря на все наши заблуждения, не бывает, чтобы за 5 копеек да еще и с начесом. Или 5 копеек, или начес!

Аттракцион, конечно же, стоил грандиозного недосыпа. Нам же казалось, что драка за шопинговые трофеи в Хэродсе - это постановка "Бибиси", а предупредительные рецензии в журналах (за сорок минут от коллекции не останется даже таблички с именем дизайнера) не более, чем маркетинговый ход. На деле, вместе с нами сумасшедших в магазине оказалось человек сто, страшно представить, сколько их там будет в конце рабочего дня.

После ударного во всех смыслах шопинга мы пошли попить кофе. Я посмотрел на другие магазины вымершего "Метрополиса", где в кромешной тишине и пустоте ждали своих клиентов отзывчивые продавцы. На витринах многих висели платья совсем как у Мэтью Уильямсона. И цены от H&M не очень отличались. А клиентки дрались за гигантские купальники этажом ниже. И горевали, что разноцветные черепа все расхватали и как же теперь жить? Хоть в Швецию ехать. Особенно удивительно, что господин Уильямсон уже сотрудничал с массмаркетом. Его коллекция висела-висела в московском отделении Debenhams и настолько была невостребована, что Debenhams закрыли. Где же вы были, любительницы дешевой моды? Эх, правильно меня учили в институте - продавать нужно истории, а не вещи.

Как-то раз, когда я тащил своих идеальных друзей в очередное дикое заведеньице, они начали упрекать меня в том, что у меня, у слабачка, есть неувязаемая с моей мнимой хитровыебанностью потребность отражаться в других. Я смотрю "Евровидение" и потом с кем-то его обсуждаю, я хожу на адские дискотеки и их с кем-то тоже обсуждаю, я даже кого-то читаю в жж, кого читать нельзя, потому что ну все понятно с первой строчки. Спорить не стал, отражаться - не так уж и плохо. Но мне потом показалось, что я даже проще устроен. Я подзаряжаю батарейку гораздо дольше, чем работаю на ней. И да, зырю телевизор и не встаю в позу, что, мол, выбросил его из окна 3 года назад, потому что Пугачева все проплатила. И потом иду на ютюб и смотрю что-то еще похуже, чем показывает телевизор - я ни разу не искал концерт Шопена там, зато Ляле Размаховой посвятил пару часов свободного времени. Вот Александр Абрахимов рекомендовал избавляться от информационной агрессии. И я обнаружил, что лучший способ от нее сбежать - регулярно с ней сталкиваться. делать выборку, отсеивать ненужное. Не бояться признаться себе, что шоу "Две близняшки на мтв ищут свою любовь" может оказывать вполне терапевтический эффект. И что, если сегодня хочется посмотреть его, а не давиться Гоголем, иду кушать эти телеуглеводы. Ну а ежели начну чересчур отражаться, мне всегда позвонит лучший на свете Пузырь и вставит таких пистонов, что я выброшусь из окна вместе с телевизором.

А пока не выбросился, призываю вас к открытому диалогу. Давайте поделимся своими тайными пристрастиями. Мои - ниже.

Намба уан

ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ИРИНЫ АЛЛЕГРОВОЙ

Недавно я побывал на одной прекрасной даче, которая находится буквально в двух домах от официальной резиденции Звезды. Говорят, резиденция огорожена гигантским забором, за которым лают злые собаки. Было выдвинуто предположение, что лай на два голоса имитируют Ирина и ее дочь с подходящим для этого занятия именем Лала (не находите ничего общего с именем Алла? Хорошо, что Ирина не конкурировала с группой Абба, а то получилась бы дочка Баба). А вообще, Лала моему кругу даже как-то интереснее.

Увлечение мамодочкой началось, когда я случайно по телику увидел документальный фильм, посвященный Аллегровой. Певица давала очередной юбилейный концерт - была, как обычно, весьма нарядна, и сыпала монументальностями вроде "Когда я выхожу на сцену, я Артист, я Грустный Клоун". Но главный эпизод был записан в личной студии Звезды. Она жаловалась звукорежиссеру, что сейчас в Москве нет хороших бэк-вокалистов, все прут поперек нее самой, петь не умеют, аккорд красиво разложить не могут. А после ее тирады звукорежиссер театрально щелкнул пальцем и провозгласил: "Ирина, кажется, у меня есть выход! Послушай эту девушку!". Мужчина нажал на кнопку, и из колонок полился женский голос с песней про маму. "И мы сравнялись с мамою, теперь мы просто женщины". Ирина заиграла бровями, а потом воскликнула: "О Боже, кто эта чудесная исполнительница?". А звукорежиссер, собрав все остатки скудного актерского мастерства, ответил: "Это же твоя дочь - Лала!". Брови Ирины поднялись выше уровня парика, затем на экране появилось фото широкобедрой матроны Лалы, и я влюбился навсегда.

Поиск по блогам дал скудные результаты, зато следы Лалиного присутствия имеются на официальном сайте ее мамы. Кстати, рыская по нему, проникаешься и самой Аллегровой. Постановочные фотосессии поистине будоражат, фотоархив равен по смехоотдаче 5 сезонам "Отчаянных домохозяек". Пузырь выдвинул предположение, что Ирина всегда носит пышные кринолины, потому что вместо ног у нее восемь щупалец. Мы попытались расследовать этот факт - ног Ирины действительно ни на одной фотографии не видно (на парочке видно что-то подобное, но это вполне может оказаться и пресловутыми щупальцами).

Но главное - это музыка. В данном разделе есть почти все, что когда-либо записывала певица. И треки "Александрит от Александра", "Обалденные глаза" и "Гимн Ямбургу" это лишь юмористическое интро к главному бриллианту, который сразу появится у вас перед глазами, как только перейдете в раздел "Все песни по алфавиту". Этот музыкальный стакан сметаны называется Remember Moscow. Он был записан достаточно давно, чтобы нынче считаться винтажем. Там Ирина чудеснейше поет по-английски. На помощь ей приходит все, что, видимо, находилось на той советской студии. Сырная терка, пластмассовый синтезатор и певец Виктор Салтыков. Как говорится, читайте lyrics. И не забывайте про сопутствующие фотографии - никто не может так гордо, как Ирина, носить на собственной голове столько доширака.

Намба ту

ТЕЛЕВИЗОР

Когда-то моим фаворитом было затянувшееся утро. Фэшн-шоу "Модный приговор" и кулинарный капустник "Званый ужин". Обе передачи как-то подстухли. Первый пошел по накатанной схеме - злая Эвелина всем подряд говорит, что у них потрясающие ноги, добрая Шарапова всем подряд пророчит мужа на белом коне, что говорит Зайцев по-прежнему непонятно. Но недавно совершенно случайно попал на серию, где он плакал. Покраснел от стыда - какая-никакая эмоция. А "Званый ужин" скурвился из-за звездных гостей. Они туда приглашают надувные сиськи, которые готовят паэлью и устраивают танец живота. Иногда злачно, но это как гостиница "Фортуна" на чиптрипе. повезет/не повезет? хрен его знает.

Фаворит теперь идет в 16.00. Это шоу "Давай поженимся" с Ларисой Гузеевой в роли женщины, которая всем за 5 минут рассказывает правду о них самих. В программу приходит девушка или мужчина с целью выбрать себе спутника жизни. На выбор предлагается трое кандидатов - с ними ведут разговор Гузеева, профессиональная рыжая сваха и астролог-блондинка. А потом каждый показывает сюрприз. Я туда хочу отправить маму. Только не знаю, как сделать, чтобы она выбирала, а не ее выбирали. Может, у кого-то есть связи? Вообще, там прекрасные бывают люди - за сердце знойной восточной женщины с тремя квартирами в Москве может сражаться контуженый офицер с тремя детьми в Екатеринбурге. И когда рыжая сваха начнет обвинять его в излишней молчаливости, Гузеева как гаркнет на нее: "Не приставай к мальчику! Он Родину защищает, пока мы тут в Москве сидим, в телевизоре работаем!". В общем, жестокий романс.

Мой личный прайм-тайм наступает после полуночи. В понедельник-день-тяжелый вообще пир духа. По НТВ, естественно, "Школа злословия". В коктейле с МТВ дает эффект, сравнимый с алкогольным. Представьте себе, пока Татьяна Никитична и Авдотья Андреевна расспрашивают о профессиональных трудностях женщину, спасающую тюленей (которая к тому же сама дико похожа на тюленя!), в параллельной передаче "Секс с Текилой" напомаженная карлица Тила Текила заставляет участников шоу, борящихся за ее любовь, есть свиное влагалище. На скорость. Жаль, но Текила закончилась, ШЗ тоже в сетке не видать...Одна отрада - "Пэрис Хилтон ищет лучшего друга". Ей претенденты "на дружбу" читают тосты по бумажке, а она над ними издевается - заставляет перекрашиваться в другой цвет, отпускать волосы на ногах и тд. Заранее предвосхищаю допросы - "Дом-2" не смотрю, не люблю, а вот Хилтон иногда случается в моей жизни. Какой же я все-таки западник сраный!

Намба три

ЮТЮБ

Фавориты меняются каждую неделю. Но и здесь все происходит несколько вопреки трендам. Нынешний зэбест - вчерашний перворманс Болгарии на Евровидении. Певца зовут Крассимир (то есть как бы Крысий Мир), но с ним активно взаимодействует зрелая женщина с наливной грудью - она олицетворяет страдания на пути к победе. Оперный вокал - это такой болгарский ответ Аллегровой поющей по-английски. Там еще будет сюрприз на ходулях - отсмеете себе все компьютерное кресло.

Ну и из вечных возвращений - трейлеры и заставки к мексиканским сериалам. "Богатые тоже плачут" - это вот просто Каннская пальмовая ветвь. Там Вероника Кастро вылезает из стога сена, и ей в лицо феном выдувают клочья засущенной травы, а потом она, включив всю свою мексиканскую харизму, призывно смеется под столом, а в конце расцесывает густую копну волос пластмассовой щеткой. И это все почти за минуту!!!

Далее можно обратиться к "Моей второй маме". В этом ролике за три минуты мы увидим синопсис всех пятидесяти тысяч серий. Концепсьен с битыми зеркалами и падающими частями манекенов бесподобен. Также, как и прически второстепенных персонажей. Песня - хит. Заплачете весь монитор. Ну и для любителей современного искусства - "Рабыня Изаура" с классическим хитом "Унгасун-гарунгера-нгасун-нгаке"! Кстати, очень разыскиваем трейлер или заставку к бразильскому сериалу "Воздушные замки". Так что милости просим ссылочки в комменты) Ну и вопрос дня:

А вы на что подрачиваете окромя томика Набокова и нового альбома Tori Amos?

Наконец-то мы дождались промо-видео с первого концерта!

Ролик создан благодаря умелым рукам, быстрому уму и чуткому сердцу жж-юзера ivanium. Ваня, ты охуительный! ( звук летающих пуль благодарно приняли в дар от студии Тимура, на минуточку, Бекмамбетова - так что через 2 колена познакомились с "Оскаром").

Краткий синопсис: мне дарят первые цветы, Рада спотыкается, Лена просит настроить пиццикато, Гилёва вежливо рекомендует зрителям держать все гомно при себе, Яся рассказывает невероятную историю, Катя Андреас говорит: "Ой" и больше ничего не говорит, поэт Оболонков громогласно отсутствует.

Приятных вам видео-аппетитов)

Я хоть и взял курс на деликатное молчание, обрамленное вкрадчивым достоинством, не сдержусь и выскажусь. Мы вчера были, были на вечеринке "Афишы" в редакции "Афиши". И, сдается мне, почти все мои френды там были тоже (те, кто не были физически, переживали душой - ненавидели "этих мудоебов-хипстеров", злились, что им лично не завезли пригласительный, разворачивались, увидев дикую очередь, потому что возраст и статус уже не тот и тд и тп).

И то ли мне, втайне от меня, сделали лоботомию, то ли весна и вправду пришла, но я хочу поделиться с вами исключительно положительными впечатлениями по поводу этой вечеринки. Мы оставляем за скобками претензии к концепции/снобизму/редакционной политике самого издания. Можно даже додумать, что нам это предложила и редакция журнала - рабочие помещения с четвертого по шестой этажи освободили от компьютеров, столов, кресел и прочей журналистской шелухи и превратили в такой самопальный московскай клуб - задрапировали все, что можно, поставили флуоресцентное освещение. Прям очаровательно. Родители уехали - дети включили музыку.

Да, на входе были заторы и дамы в ботильонах отдавили друг другу ноги - но, во-первых, внутрь пускали достаточно оперативно (организаторов вечеринки вслух ненавидели только те, кто традиционно ненавидит все, что попадается в поле зрения), во-вторых, без заторов сейчас просто нельзя. Как и без стилисток в перьях. Этот "адский ад" работает на атмосферу. Не нравится? Рядом кофе-хаос.

Внутри все-все-все было прелестно. Люди разрядились в пух и прах. Вымыли головы (или принципиально/концептуально не вымыли), поработали над силуэтом/цветовой гаммой, взяли свои лучшие клатчи. Ну старались. И, мне кажется, у всех получилось. И вот эта вот флуоресцентная редакция - с приглашенными музыкантами и ди-джеями - как раз была максимально похожа на лучшие европейские клубы, до которых мы все пытаемся тянуться и поэтому носим очки без диоптрий. Все происходящее напоминало оживший винегрет - люди хаотично двигались по этажам - тут пляски, тут лаунж с французской музыкой "не для всех" (я вот прям представляю, как музыкальные критики бережно шуршали пластинками и думали, кому из исполнителей повезет меньше - ведь время вечеринки строго ограничено, в отличие от исполнителей), на шестом - концерт Tesla boy. К слову, ажиотаж вокруг этой группы был мне не очень понятен, пока я не увидел их живьем. Это такая Дженнифер Лопез только с задранным носом, в хипстерской редакции, - музыка для попы. Девы в белых майках с завернутыми рукавами и мальчики в кардиганах плясали под них, как будто каждому активному зрителю после концерта обещали выплатить по миллиону рублей. (У самого чуть не вывалилась рубашка из штанов!). Но сразу после, конечно же, половина из них шептала друг другу - звук говно, свет говно, группа говно - проплатили пиар/дружат с главным редактором/спят с фотокорректором/нюхают с издателем.

И тут прям запахло этим пресловутым русским стилем. Когда ты заходишь в комнату с выряженными людьми (а кого ты ожидаешь там увидеть? Жореса Алферова на троне? Нобелевский ужин?), делаешь губки куриной попкой и начинаешь: "Ну тут, конечно, адский ад. Какой-то пиздец. Красные туфли и розовая кружевная юбка - она в своем уме? Или это он? Вот в Антверпене это да, веселье. А в Париже, а? Помнишь, как мы сидели в первом ряду на "Ланване"?".

И вот это кислое московское лицо насылает на зал лучи диареи, хотя гораздно достойнее было бы просто удалиться. Бармены нерасторопны, музыка "ну сколько можно уже?", все хари идиотские - одно сплошное мудачье. И журнал дебильный вот уже 5 лет как. А потом в жжшках наутро появляются посты о том, что русские не умеют веселиться. Не умеют быть нормальными. Один идиот даже написал, что не пошел на "Афишу", потому что ему претят "шлюхи в леопардовых кофтах и толстяки с сигарами. Другое дело пафосные клубы в Каннах". Ну это, конечно, крайняя степень. Уссачка.

Мне недавно рассказали историю про одну русскую дизайнершу, которая после показа своего коллеги, едва утихла музыка, стала истерично кричать: "Это не он талантливый!!! ЭТО Я ТАЛАНТЛИВАЯ!!!!!". Чувство собственного отличия (над отличными) в кубе, в десятой степени...Вот что нас невыгодно отличает от европейцев. Люди стараются, все в меру возможностей, - удивить вечеринкой, луком там, танцами. А ты стоишь и упиваешься степенью своего возвышения над избранным кругом допущенных на главную вечеринку пятницы.

Некоторые делают это довольно агрессивно. Один кучерявый молодой человек в коридоре пятого этажа решил устроить мне интеллектуальный расстрел. Что-то там начал спрашивать про мои роговые очки, а потом презрительно так скривился и изрек: "А вы вообще знаете хоть, кто такой Дебюсси?". Когда я ответил, что имею представление, кучерявый предпринял вторую попытку: "Да вы хоть знаете, кто такой Стравинский?". Пришлось признаться, что у меня есть некоторое музыкальное образование, что я могу отличить Стравинского от Прокофьева, и что, если это экзамен, экзаменатор сам может об этом пожалеть.

Мне тоже иногда печально наблюдать за ними (вами? собой?) - много пустышек, которые одеваться научились, а ничему другому не научились, много девушек с грустными глазами - умненькие, хорошенькие, а все это ценят только друзья-гомики, в обществе которых вряд ли у этих девушек взлетят "бабочки в животе". Люди-фрики слишком закомплексованные, чтобы превратиться в легенд. Молодые интеллектуалы, которым просто некуда деть, негде применить свою интеллектуальность. Да я и сам не принцесса Кентская - набор страхов, фрустраций, амбиций - ходячее самомнение. Не устаю цитировать любимую Татьяну Никитичну: "Все эти люди просто просятся на ручки".

Да уж, русские не умеют веселиться. Скорее даже, не умеют наслаждаться предложенными обстоятельствами. Им всегда всего мало. На них давит неуклюжесть происходящего. Их прессуют братья-славяне/стулья/столы/шторы/унитазы/выпивка/музыка/воздух/соль/перец/подмышки/лодыжки/вид из окна/отсутствие оного/нужное подчеркнуть.

И все же я пытаюсь себя настроить на волну, адекватную происходящему. Мне вчера было дико весело, потому что со мной рядом были мои потрясающие друзья. Харитонечка, в "выгодной водолазке" ("Я,- говорит - как увидела свои сисечки-то в примерочной, решила, надо брать"), романтичная Гилева в кедах ("Дима, мне Игорь сказал, что мне не просто смайлик послали. Что звездочка значит поцелуй. Мне вообще отвечать на это?"), раскрасневшийся Игорь (который потерялся в пучине редакционных страстей - он единственный находился на этой вечеринке по законному праву), Гуня (просто Гуня). Ребята, я люблю вас. Так и знайте!

Еще встретил самый желанный комплект своих френдов - _404, , kusok, gafina, ksusho, 1984born, sixtyflags, smallflowers. Рад, рад и еще раз рад! (Надеюсь, это взаимно).

И можно долго говорить о самопиаре, о снобизме. Но было заметно, что люди, которые все это устроили, вложились в эту вечеринку по полной(пафос?пафос.пафос!!!). И, как человек, который тоже учится вкладываться, я понимаю, что очень хочется, чтобы это оценили. Я вот оценил. Мне все понравилось. Я стоял и думал, что Москва - это не так уж и плохо, как казалось год назад. (Правда, в последний раз, когда я в чем-то подобном пытался убедить Садреева, через 40 минут мне порезали сумку).

Это видео с первого концерта в "Китайском Летчике"
Мы боялись, волновались, мы переживали etc, etc, etc
Все, о чем можем вас просить - поддержка и хороший настрой)
И, если можно, слушайте это в наушниках
Спасибо)

Что-то меня так и тянет подсирать вашу френд-ленту видео, которые только мне и кажутся смешными.
Мы тут готовимся к Большому Концерту, где всей гоп-компанией представим московской публике собственные сочинения. В преддверии сего мероприятия экспериментируем с жанрами.
23 февраля я захмелел с двух бокалов брюта (мне кажется, что бы ни скрывалось за этим названием, это нужно пить, а потом делать губы свистком и, размахивая бокалом, шептать "я-пью-брют, я-пю-брююююют"). Поскольку собутыльники попались музыкальные, своими силами симпровизировали песню "Не еби мне мозг, ведь я Радмила".
Все лучше, чем про небо, дождь, сны, крылья, летать, твои плечи/глаза, слезы, облака, ты-мечты, руки-реки-губы-раки...



PS Рада играет с таким лицом, как будто следующей после Земфиры всю правду об этом мире расскажет именно она))))

http://youtube.com/watch?v=r51WAnEjVyA

Eto konechno pizdec! Ya poltora dnya ne mog vylojit new year video, kak okazalos, iz-za togo, chto v Fuckin Sweden youtube platny. Zato kofftochki deshevye)
Tak chto krasive ne poluchaetsya - idite po ssylke.
vseh obnimau. hru hru hru, v smysle, mu mu mu

Вчера на зачете ансамблей коверкал будущий эмо-сингл Бейонсе:



На мне с зачета ушли люди с нормальной камерой. Возможно, к лучшему. Нокиа старалась, но местами все совсем гудит и верещит. Потому что музыканты старались еще больше, чем Нокиа)

Кстати, оригинал, от которого мы далеко ушли, можно прослушать здесь http://www.myspace.com/beyonce. Ищите имя Halo (нимб - прим. переводчика)

У моей подруги Радмилы Андревны есть младшая двоюродная сестра Александра. Девочка учится в пятом классе очень престижной сука-школы на Остоженке. Там в каждом классе не больше десяти учеников, и все сплошь дети каких-нибудь Бондарчуков. Естественно, учителя из кожи вон лезут, чтобы удивить племя младое. Вот, например, креативная англичанка задала пятиклассникам на каникулы следующее - перевести детское стихотворение Милна (вполне возможно, что Алана) на русский. И чтоб все в переводе тоже было в рифму. Про размер, слава богу, ничего не сказала - пятый все-таки класс.

У детей волосы встали дыбом - ибо и просто так, про себя, перевести это стихотворение для них уже вполне сложная задача. Ну а то, что поэтический дар присутствует далеко не в каждом из них - вообще очевидно. Андревна так и сказала: "Саня не будет переводить. У нее другие таланты", я пошутил: "Она, наверное, красиво одевается". Андревна, захлебываясь в хохоте, обозвала меня сукой и попросила помочь. У детей после каникул будут чтения и чуть ли не конкурс - кто лучше перевел. Все, наверное, догадаются, что переводили родители, так что "можешь, Дима, напихать туда какую-нибудь заумь - только переведи".

И вот я сел. Читаю - стихотворение про капельки дождя. Мол, они попали на оконное стекло и соревнуются, кто кого обгонит. Одна так ползет, другая эдак - три четверостишья. Времени рассусоливать нет - Сане вот-вот нужно отчитаться. Грызя кусок куриного карпаччо, раздумываю - знают ли пятиклассники причастные и деепричастные обороты? Привношу в поэзию Милна спотыкающийся ритм и декадентскую нотку в конце. Как ребенок будет все это учить - непонятно. Но, если выучит, станет звездой вечеринки. То есть, утринки.

Теперь ждем, когда преподавательница литературы предложит детям перевести Данте. Со словарем. А пока публикую трогательные строки своего первого переводческого опыта.

( ОН СТОЛКНУЛСЯ С КАПЛЕЙ ГРЯЗИ - ГРЯЗЬ ЕГО СИЛЬНЕЙ )

PS Кстати, кто-нибудь хочет предложить альтернативную версию?

пока мне нечего сказать, радуюсь, что другим есть, что спеть)
вот вам гениальное выступление The Killers, вернувшее меня лет на 10 назад, когда я ночей не спал после церемоний Mtv, мечтал, что когда-нибудь тоже там окажусь:

- Ой, я тут "Грэмми" посмотрела. Это, конечно, хардкор.

- Че, все мимо пели?

- Угу. Алиша Кис вообще на полтона мазала. Ни подачи, ни энергетики, ни актерского мастерства. В песню же вкладываться надо!

- Мне кажется, она зажимает верха. Но вчера прям связки тремолировали.

- Там и с низами проблема. Она передавливает их. Ей, конечно, надо над интонацией работать.

- Блин, в какой стране говняной мы живем. Туда бы нашу Аньку, она бы их всех усрала. Она же поет точь-в-точь как Агилера.

- Да, Анька ваще мясо. У нее четыре октавы ведь?

- Ну она ми спокойно берет. Говорит, что до соль распевается.

- А как она в Америку поедет, если английский не знает?

- Какая разница! Звук-то у нее фирменный.

- А мне тембр не очень. У нее вибрато неприятное.

- Ну мне тоже несколько человек так говорили, но зато она работает почти каждый день.

- А где она сейчас?

- Они с Пусей-басистом кавера поют. На новый год в "Горках" работали 4 часа.

- Денег, наверное, делают!

- Ну на корпоративах. Так тыщи две за три отделения по часу.

- Неплохо. Но ей еще с музыкантами повезло.

- Да. Пуся вообще все снимает в ноль просто. Просто вау. Она ему приносит Рианну, и он прям до ноты всю гармонию за час.

- Он абсолютник?

- Ага. Все лажи слышит. У него, наверное, от "Грэмми" кожа чесалась.

- Вот блядь. Такие талантливые люди пропадают. Меня вот Пугачева с "Фабрики" сразу отшила. Сказала, что я очень талантливая, но нужно 200 тысяч баксов.

- Ну да. Ща все проплачивают. В телевизоре просто так не покажут. Понабрали уебищ!

- Да там девка с несмыканием поет! Это уж клиника!

- Мне, кстати, понравился твой блюз.

- Правда?

- Да. Только ты должна петь его как толстая негритянка с такими большими сиськами.

- Я не могу этого сделать - я худая и белая.

- Ну вот так надо. И убери импровизацию. Она слишком джазовая. Тебе не стоит по хроматике идти. Ты верха форсируешь.

- Да-да. У тебя есть такая проблема. Ты всегда на четверть-тона не дотягиваешь. Но ты уже можешь, в принципе, где-нибудь попеть.

- Я не хочу в кабак.

- Ох, да, заебала безвкусица. Фирменное вообще никто не заказывает. Хоть бы Лепса попросили бы. Я уж о Хьюстон и Агилере вообще молчу.

- Мы в уебищной стране живем.

- Ага. В Америке давно уже звездами стали бы.


подпись: "Поющий одноклассник"

Пока интернет-друзья волнуются по поводу того, что у меня поехала крыша и я начал поклоняться искуственной пизде и всему блестящему, сам я что есть сил борюсь с обстоятельствами. Секса ноль, музыка еле трепыхается, а вот денег и вовсе минус 15000 руб. Так что, оттрубив свое для 15 минут телеславы, пришлось сегодня отправиться на стыдные заработки в Большую Строительную Корпорацию - кропать интервью в дорогостоящий корпоративный журнал.

До позора друг сердечный Игорь Же угостил меня ланчем в "Му-му". Я поныл, мол, писать туда, где тебе стыдно публиковать даже свое имя (не говоря о фамилии) не classy, а Игорь железобетонно постановил, что кропать всякую хуйню в промышленных масштабах и получать как в Citizen K не так уж и плохо.

Сегодня у меня была роковая блондинка (из серии breathtaking woman), которая, испугавшись, что я искажу ее рассказ о том, как она организовала корпоративным детям отдых в летнем лагере, пригласила на нашу встречу двух свидетелей. Блондинка пыталась казаться властной дамой, умеющей все держать под контролем, при этом активно со мной кокетничала. А-ха-ха, у-ху-ху. Даже детей мы приучаем к корпоративной культуре - хотим, чтобы все сотрудники свозили их летом на одну базу - готовить трудовой резерв.

Я оглянулся по сторонам - везде прозрачные стеклянные конструкции, хай-тек-лифты, ресепшены, гектары цемента, заставленного столами, подозрительно смеющиеся менеджеры, повторяющие свои мантры: производительность, эффективность, стремление, достижение, результат, командный дух, бла-бла-бла. Их много - я один.

Но блондинка не укусила меня в шею вампирьими зубами (мне кажется, они именно так на первых порах стимулируют интерес городских распиздяев к своей корпоративной культуре), зато обмолвилась, дескать, увидел бы меня Президент Корпорации - я бы из ее сетей уже не высвободился. Потенциал чувствуется. И я, благодарный за такой экзальтированный комплимент, не стал сообщать ей, что Президент меня уже видел. О нашей встрече - далее (рассказ, бляпиздец, в рассказе)

( ЭРИКА, СОБСТВЕННО, В АДУ )

http://www.myspace.com/radadima



фото: Дэвид Лашапэль
стиль: Анны Винтур (левая нога) и Пьяджи (правая)
дизайн и декор: Филипп Старк

ПРЕССА И ЗНАМЕНИСТОСТИ О RADADIMA:

Журнал "Афиша": "Такого откровения не случалось с мировой музыкой со времен первых альбомов Bjork и PJ Harvey. Сделанный за 20 минут трек заменит вам все пластинки Radiohead. Включая Ok komputer!"

Телепрограмма "Русские сенсации": "Любительскую страничку Radadima на myspace за первый день посмотрело рекордное количество человек! Программисты сайта, обескураженные бесплатным успехом странички, пошли на подлог, и в считанные секунды 14 миллионов слушателей превратилось в 14!!!"

Алена Долецкая: "Стиль, красота и ум - вот секрет их успеха! Они знали, что делают, и я рада, что их первый сингл назван в честь ГЛАВНОГО модного журнала во всем мире"

Антон Красовский: "Таких людей надо расстреливать на месте! Это полная хуйня!!!"

Константин Эрнст: "Как только я услышал их первый сингл, вопросов о том, кто поедет на следующее "Евровидение" не было!"

Яна Рудковская: "Я обещаю вам мега-щоу! Олимпийская чемпионка Елена Исинбаева всю песню будет прыгать через горящий рояль, за которым будет сидеть Денис Мацуев. Костюмы для ребят сошьет Султанна Французова!"

Вот представьте себе - вы заранее готовите вопросы, потому что интервью будет на английском, роетесь во всяких википедиях, потому что на английском будет интервью. Приезжаете в назначенное время потный от волнения, пудрите нос, выстраиваете мизансцену, проговариваете стенд-ап, ждете 3 часа, а ваша героиня так и не появляется!

У каждого своя героиня, и, если бы со мной так поступила Tori Amos, я бы по-прежнему трепетал от каждого слога ее незамысловатого имени. Но наебать начинающего рок идола решила губастая муза-трансгендер Аманда Лепур (в кулуарах - Лемур).

В мою систему ценностей (и даже знаний) Лепур до недавнего времени не входила - ибо мой пуританский мозг не возбуждали истории вроде этой. Американский шестнадцатилетний мальчик променял срамной уд на женское лоно, всю молодость тратил непосильным трудом заработанные в макдональдсе деньги на гормоны, а когда гормоны подорожали, даже приноровился стегать плеткой охочих до извращений нью-йоркских банкиров. Как-то под руку Аманде (пардон за каламбур) попался фотограф Лашапель, и недодева вошла в паноптикум шоу-биза, обосновавшись в галерее образов где-то между Мерилином Менсоном и Мерилин Монро.

Аманда не сочинила роман, не сняла фильм, не доказала сложную теорему, не построила дом и не посадила дерево. Все, чем она знаменита - количество пластических операций, плоды которых регулярно демонстрируются правильным людям. Главное, вовремя дать понять, что феномен - это не результат твой жизнедеятельности, усилий, ума и таланта, а просто ты сама. Такой и должна быть роковая женщина - бесполезной, как нож для разрезания конвертов. Ну и демонической. Но тут уж бэкграунд свое дело делает.

Романтизировать такого рода успех я не собирался, и на мини-концерт этой мини-женщины (приуроченный к запуску бурно обсуждаемой бомондом "Собаки") пришел с плохими мыслями. Я невзлюбил Аманду за то, что она нанюхолась какой-то херни и прогоняла меня (и не только меня, но и людей, заплативших за ее приезд немалые деньги) зря. Но когда Лепур вышла на сцену, выбрался поближе - чисто позырить на феномен.

Давать оценку этому выступлению глупо. Умом я понимал, что дамочка использует давно знакомые приемы. Презентуя под фонограмму песни с готовящегося к выходу дебютного альбома "Лютая пизда", Лепур особо не заморачивалась над хореографией - лишь часто водила рукой по срамному месту (где когда-то было то самое, что потом отрезали), да ходила взад-вперед по подиуму. На второй песне у Аманды из глубокого декольте полезли наружу напудренные соски и, судя по тому, как охотно содействовала артистка этому казусу, было понятно, что сие - неотъемлимая часть перформанса. "А пизду покажет?" - спросил я у своего приятеля Продюсера, который вроде все про Аманду знал. Тот закивал, а я не поверил. Вскоре трансгендерша расстегнула молнию на пошлом розовом чешуйчатом платье, похлопала для театральности глазками и полностью обнажилась. Увидев голую киску лашапелевской музы, московская публика зашлась в экстазе. И мы с Радмилой Андревной ох как улюлюкали.

Да, цирк с бородатыми женщинами был придуман давно. Да, у нас есть советский вариант сего мероприятия - Борис Моисеев. Да, за свои деньги второй раз смотреть на манду Аманды не пойдут даже самые преданные поклонники. И тем не менее, было во всем этом нечто эдакое. Не таинственное, не выспренное, а простое и понятное. Тетка типа веселилась от души, чего и нам желала.

Мы как-то говорили с другом о трансгендерах. Тех, кто ложатся под нож. Это дико, когда лучшие годы жизни ты тратишь на то, чтобы получить исходные данные, которые большинству даны по умолчанию. Помыкавшись по психушкам и врачам, можно вообще расхотеть быть человеком. И путь после преображения обычно еще более тернист, чем до него. А тут жертва господня исхитрилась, нашлась: выдумала,как превратить это все в веселый аттракцион. Вполне справедливо - если ты так долго работал на свою пизду, пусть наконец-то и она на тебя поработает!

Даже самые снобские снобы сегодня плясали и визжали как дети. Бородатый цирк Аманды оставил тотально благостные впечатления. Не знаю, плачет ли она дома бессонными ночами-чами, молится ли о недостижимом счастье, но заразить других весельем мадам Лепур уж точно может. И мне захотелось потрепаться с ней после ее выступления гораздо больше, чем до него)))

( АМАНДА ЛЕПУР )

Тяга к графомании проявилась у меня еще в детстве - в 10 лет написал свой первый роман "Двор королевы" про смерть некоего лорда Патрика О'Гротхарда (произведение до сих пор хранится в семейном архиве), тогда же начал вести личные дневники. Вот откопал сегодня утром записи 98 года. 10 лет минуло (почему-то от осознания сего меня чуть не вырвало). Вспомнил себя двенадцатилетнего. И, хочу заметить, уже тогда я был творческой штучкой.

ЛЕТО 1998. ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ "СОЛНЫШКО"

День был не ахти. Сегодня утром я узнал, что Аня уезжает. Ужас! Ну просто кайф!!! Но самое главное произошло потом. Люда послала меня сидеть на воротах, мне там не понравилось и я самовольно ушел. Люда об этом узнала и на репетиции танца, сказала, что мы танцуем кантри, но вместо меня будет Сережа танцевать. Я остался ни с чем. Я пошел и при Марине охаял Люду, а после обеда у меня состоялся с ней серьезный разговор. Марина настучала Люде, и Люда высказала мне все, что обо мне думает. Она права и мне стало очень стыдно. Весь тихий час я думал об этом. После полдника была интеллектуальная игра.Наша команда сначала лидировала, а потом проиграла. Из этого дня я понял одну ценную вещь: язык нужно держать за зубами или прикусить его. А лучше все сразу.

***

Сегодня утром я халявно искупался. Таня (старшая вожатая) позвала меня на пруд, чтобы я испытал температуру воды и сказал Мише, чтобы он сказал по радио, что купаться можно или нельзя. А пока измеряли температуру, я 20 минут купался. Потом, когда все купались, я сидел с Леной (5 семья). После ужина началось самое интересное...Дискотека! Я как обычно, как серая мышь, сел на лавку в сторонке, но тут Паша сказал всем, чтобы слезли с лавки и танцевали. Как раз была "Макарена", и мне ничего не оставалось, как пойти к пацанам танцевать.

ЗИМА 1998

В школе все практично, сухо и комфортно. На биологии была контроша. Мы с Селиной стали самыми хитрыми учениками класса. Только у нее биологиня не заметила учебник, когда смотрела на нашу парту (кстати, учебник лежал у Селиной на коленях). После школы пошел за COOL'ом. К моему удивлению на обложке журнала были...SPICE GIRLS. Потом я смотрел телик ("Беверли-хиллз"), доделывал географию. После "Мэлроуз-плейс" я почти на два часа уселся в ванну читать COOL. Потом почистил зубы, промыл носоглотку, переписал анекдоты для Светланы Николаевны и лег спать.

***

Сегодня был концерт на Октябрьской. Я приехал туда и увидел Л.В. (которая была очень бедно одета) и Лешу. С ним я, Инна и ее подруга ходили туда-сюда весь концерт. И вот, после 6 часов суматохи, в 16.00 я начал выступать!!! Мы с Инной сначала спели "Увертюру". Все девчонки орали мне и хлопали. Все были потрясены! Потом были "Цветы" и они лишь укрепили мою "крутизну". Придя домой, я был счастлив. Меня преследовала одна мысль: "Я прорвусь!"



Наша с Инной группа "Руками не трогать!" на сцене